Ku Kesali (,-_-)

Assalamualaikum...


      Ku kesali? Apa yg ku kesali? Aku kesali sikap trburu2 ku... Tp trburu2 ka sdgkn aku dah dgr hal ni sejak aku d Labuan lg? Mmg trburu2... (Apa aku ckp ni???)


     Alkisahnya... Baru2 ni aku terima surat ats nama mamaku. Dan smasa aku trima, surat tu mmg trbuka. So, aku tnya la mak cikku yg tolong bawa tu. Dia kata mmg dr pejabat lg dah terbuka. Sebelum ni mmg kakak aku dah citer tntg surat2 yg dibuka tu. Aku saja nak dgr dari mulut makcik aku sndiri, dan dia tetap tgaskn dr pejabat mmg terbuka. Saat aku tgk surat tu, mmg sgt sgt sgt peribadi bg aku dn kluarga ku dan tidak spatutnya org luar tahu. Trbyg wjh mamaku... Pkra itu mgkin blh mnjd aib buat arwah ibuku bg sstgh org yg mmandangnya scra ngatif. Aku tak nak org fikir bkn2 tntg mamaku... Bcoz i love her so much... Sbb tu aku tak mampu fikir apa2 lg. Aku tak tahu mcmana nak bgtau mrk agar jgn buat mcm tu lg. Lastly, aku post kat FB dgn harapan ada yg sudi smpaikn...


     Di sini la mulanya pnyesalan... Mlm esknya trus aku pdm. Tp rupanya dah trlambat sbb mrk dah baca. Someone called me to disscuss about it... Baru je td. Dia kata klu org2 pejabat smuanya amanah. Mrk takkan baca sama skali surat2 tu. Dan pnjg lebar jg la... Bila fkr2, aku mmg tak profesional. Aku patut slsaikn dn jumpa mrk. Tp apa blh buat, drh muda ni cpt sgt panasnya. Bila memikirkn hbgn kita ni sgt baik, sbb tu ada rasa sdh jika ada yg berbuat sdemikian. Aku cma mahu mnjaga air muka ibuku krn pkara itu mmg tidak sharusnya berlaku. Tp aku lupa, siapa2 pun blh buat dan siapa2 pun blh tuduh siapa je yg dia suka. (Kata minat Detective Conan, tp tak nak siasat lu. Ish.. ish.. ish..)


     Apa pun, saya Nuratika binti Osman dgn ini meminta maaf kpd sesiapa yg berkecil hati dgn kata2 sy. Sy syg dan hormat dgn kita smua. Ada yg kenal sy dr sy kecil lg, sy dah anggap kita smua tu mcm saudara jg. Sy minta maaf sgt2... Seharusnya sy berfikir dulu sblm bertindak. Maafkn sya. Klu nak print pernyataan ni dan bg smua org yg berkecil ati dgn saya tu baca. silakn la. Krn sy amat kesal dgn tindakan yg sy lakukan. Tolong... Tolong maafkn sy... (,-_-) Jgn membenci sy, jgn berhenti mndoakn sy. Tegurla sy jika sy silap krn kini sy khilangan insan yg slalu mnegur ksilapan sy. Bimbing la sy mnjd seorg insan... Maaf skali lg dr saya, tulus ikhlas dr sudut hati yg sgt dalam.

NOTA BUAT MAMA: 
     Ma, maaf... Aku sepatutnya mnjalinkan hbgn baik dgn teman2 mama, krn itula antara pkara yg dpt ku lakukn sbagai bakti ku kpd mama di dunia ni. Tp apa yg ku lakukn?? Maafkn aku ma. Jika hati mrk trluka slamanya krn sikap ku, jgn la sekali-kali mama maafkn aku... Krn mmg silapku... Tp ketahuila aku marah krn aku tak mahu siapa2 pun mgata tentang mama, aku tak mahu, ma, aku tak mahu... Itu hal peribadi kita brsama. Aku tak boleh baca fikiran mrk bila mrk baca surat2 yg tak patut mrk baca. Makanya aku mahu elakkan dr pkra tu brlaku, tp tetap brlaku. Sbb tu aku tak mampu tahan hati ku wahai ibu, Fhmi la aku disaat org lain tidak memahami aku... Ma, maafkn aku...
      Ma, aku tringat mama pernah citer yg ada someone call mama kat pjbt skola dulu. Ats urusan pribadi mama. Tp ada someone pla dr pjabat tu yg laporkn kat pengetua smpai mama kena pnggil. Saat mama citer tu mama mrh dan sedih. Mama kata knp perlu bgtau pengetua, tu hal mama. Mama ingt ka? Itu la jg yg aku takuti brlaku. Apa yg aku fkrkn? Aku fkr mgkin org yg baca tu akn bawa crita tntg surat2 tu.. Aku tak mahu brlaku hal tu. Aku knal someone yg mlaporkn tu mcmana orgnya. Tp aku tak tuduh pun dia yg buka, ma. Aku cuma takut... Ketakutan itula yg mndorong aku berbuat diluar pmikiran rasional ku...
     Ma, sudikah mrk memaafkn aku?? Klu mama tau, msti mama mrhkn... Mlm td mama dtg dlm mimpiku. Bila bgn tidur, aku rasa mcm baru je trjumpa mama. Aku rindu sgt dgn mama... Rindu sgt2. Bila pkra mcm ni brlaku, aku hrp sgt mama ada. Aku stress duduk di rumah ni, ma. Mama pun tau kn knp... Andai la aku blh mnjd sesabar mama.....
      Aku tak nak nangis, ma... Tp airmata ini trlalu murah. Maafkn aku, ma, maafkn aku krn gagal mnjd anak yg baik... Smg mrk smua sudi memaafkn aku... Trus la mndoakn aku, ma. Hadirla dlm mimpi2 ku krn aku sgt mrinduimu...


Wassalam dr anakmu...

---Aku Kini Semakin Dewasa---

Assalamualaikum…

Em.. telah agak lama tidak mencoret di blog ini lantaran kesibukan diri… Hehehe.. (ayat skema Nampak). Skrg telah berada di kg yg trcinta, dn insyaALLAH jika lulus, akn terus berada d kg hingga bulan 9. Namun andai takdir tidak mnyebelahi, wallahua’lam…

Hari ini, di tarikh ini, buat pertama kali dlm hdp ku, aku mraikn ulg thn klhiranku yg ke-19 tnpa ibu di sisi… (Ya ALLAH, berkatilah ibuku…) Sayunya mngenangkn dia yg telah pergi. Pedihnya hati ini krn tidak sekelumit bahagia pun ku rasai hari ini spertimana yg ku rasa pd thn sblmnya… Namun, aku tetap brsyukur krn msh brpluang utk bnafas hingga ke hari ini. Aku msh tetap gmbira krn ku punya shbt, ku punya teman dan ku punya rakan yg sntiasa mndoakn ku.. (Ya ALLAH, smg mrk smua berjaya di dunia mahupun di akhirat.. Amiin)

Di tarikh ini pd 19 thn yg lalu, mama mlahirkn ku dgn susah payahnya, perih pedihnya… Di terimanya aku apa adanya, dijaganya aku apa mampunya. Tidak pernah dia mngeluh, tidak pernah dia mengaduh… Setiap hari dan setiap saat dia mahu mnjd yg trbaik buat anak2nya… Shingga aku mningkat remaja, dia tetap seorg ibu yg sntiasa mahu ank2nya mrasa cukup. Sntiasa mahu mnunaikn apa sja yg mnjd permintaan anak2nya. Tp anak2nya ini sntiasa meminta2 wlupn tahu si ibu tidak mampu. Namun kasihnya ibu, dia tetap mngangguk dan tetap setia utk menunaikn hajat anknya, asalkn anknya gmbira… Tntu dlm fkirannya, “Biarla ku korbankn sdikit, asal anak2ku gmbira.”

Wahai, mama!! Bukan sedikit pngorbananmu… Bukan mudah jalan yg kau tempuhi! Hujan panas tidak kau kira lg, asalkn kau dpt bkerja utk memberi kami sesuap nasi. Kepenatan yg kau tanggung tidak kau hirau lg, asalkn kami bisa trsenyum stiap hari. Ma, apa yg tak cukup lg aku pun tak tahu, anakmu ini terlalu tamak shingga snggup meminta2 lbh dr mampu mu. Walhal aku sepatutnya sudah merasa cukup dgn limpahan ksh sygmu… Ma, maafkn aku jika aku trlalu banyak mnyusahkn mama swktu hdp mama… Maafkn aku krn aku tidak pernah tahu. Tp KINI AKU SMKN DEWASA, aku smkn sedar. Sygnya aku telah trlambat… Namun itu lbh baik drpd aku tidak mnyedari lgsung…

“SELAMAT HARI JADI, IKA” =)

Ku rindu ungkapan ini kluar dr bibirmu, ibu… Ku rindu mndengr suaramu mnyebut namaku wlu dlm keadaan mrh sklipun, ku rindu wahai ibu… Aku rindu… Aku cuma mampu mndoakn mu, smg ibu tenang di sana. Amiin ya RAbb…

Ma, AKU KINI SEMAKIN DEWASA, pemergian mu membuatku lebih dwasa, jgn risau jgn bimbang, tenanglah di sana, krn aku di sini, slagi mana aku brnafas, slagi itu doaku tetap brsamamu… insyaALLAH (,-_-)

“…dan ketika sudah tertutup mata ibumu, maka hilanglah satu keberkatan dari sisi ALLAH… doa seorg ibu..”

Wallahua’lam. 

Aku Bahagia Hari Ini

=) =) =) =)

Hahaha… mcm nak buat smile banyak2. Aku happy dan bahagia sgt2 hari ini… Knp ek?? Em… Sbb dia… Dia slh seorg yg bisa membuat aku tak mampu utk terhenti trsenyum… Dia… Yg tristimewa dlm hatiku… Trima ksh krn mnceriakn hari sy, dan trima ksh ats hdiahmu di dahi sy… Gmbiranya ku rasa hari ini… Huhuhu…………

Untuk persoaln tghari td, knp sy slalu bg hdiah tristimewa hnya untukmu? Jwpnnya ada di sini, http://nuriman2u.blogspot.com/2011/10/dia-guruku.html  Yg mgenaliku, aku tahu kamu tahu siapa dia dn btapa istimewanya dia pdku. Dan psti kamu tau btapa sygnya aku pd dia. Bkn pilih ksh, tp dia satu antara brpuluh yg lain. Knp? Mengapa? Tak prlu dpersoalkn… =)

Pd dia… Gmbira mlht snyum dn tawamu, gmbira dpt brtemu mu wlu hanya sbntar… Ya, btul, sy mrinduimu… Thanks sbb care tntang sy. Cuma sy harap, itu bkn simpati smata…  Sy tak perlu simpati ssiapa. Hati trasa sdh bila ada yg bsimpati… Sygi la sy seadanya sy ( duii bah, mcm la kna syg ni. Hehehe… Msti la.. kn..kn…kn.. ;-D) Jgn rasa serba slh utk mnerima stiap pmberian dr sy, krn apa yg kamu bg utk sy, tak mampu utk dibalas… Thanks krn slalu ada saat sy memerlukan… Trima ksh, trima ksh dan trima ksh…

Happynya aku hari ni… Tak mampu nak ungkap dah. Skrg ni 11.42 pm dan aku msh trsnyum mgenangkan pristiwa yg brlaku pd jam 12.45 pm td. Indah jika ia brulang kmbali (0_-)

Salam sayang utk dia…

"Kaulah Ibuku, Kaulah Segalanya..."

Telah tiba saat waktu kau tinggalkan kami

kerana takdir yang Maha Esa telah menetapkan

sedih rasanya hati ini bila mengenangkan

kaulah ibuku, kaulah segalanya...

Tulus ikhlasmu luhur budimu takkan ada pengganti

senyum tawamu juga katamu menghiburkan kami

memori indah kita bersama terus bersemadi

kaulah ibuku, kaulah segalanya...

Sudah ditakdirkan kau pergi dulu

Di saat kau masih diperlukan

Tuhan lebih menyayangi dirimu...

Ku pasrah di atas kehendak Yang Esa...

Ya ALLAH, tempatkannya di tempat yang mulia,

tempat yang Dikau janjikan nikmat untuk hamba-MU...

Oh ibuku, akan kuteruskan perjuangan ini

walau ku tahu kau tiada di sisi...

Perjuangan daku masih jauh beribu batu

Selagi roh masih di jasad hidup diteruskan

Sedih rasa hati ini mengenangkan dikau

Bagai semalam kau bersama kami...

Moga amanlah dan bahagia dikau di sana

Setangkai doa juga Fatihah terus kukirimkan

Moga di sana kau bersama para solehin...

Kaulah ibuku, kaulah segalanya...

Telah tiba saat waktu kau tinggalkan kami

kerana takdir yang Maha Esa telah menetapkan

Sedih rasanya hati ini bila mengenangkan

Kaulah ibuku, kaulah segalanya... (,-_-)

Bonda tercinta yang telah 6 bulan meninggalkanku...

* Lirik lagu yang diubah daripada lagu "Kau sahabat, Kau teman"-Hijjaz.

"To my mother, please waiting for me, insya-Allah in Jannah.

I love you, ma and I really miss you, forever..."

KEMBALIKAN LAGI SENYUMKU YANG MANIS SEPERTI DULU... KU RASA KINI AKU TERTAHAN, MENAHAN LUKA YANG AMAT DALAM... KEMBALIKAN LAGI SENYUMKU, AKU TAK BETAH BEGINI... SEMENJAK HATI DAN JIWA LUKA, KU KEHILANGAN SENYUMKU...

Your naughty daughter...

TABAHKAH AKU?

Assalamualaikum pembaca blog yg budiman sekalian…

Tajuk entry ku? Em, knp ek aku pilih tajuk ni? Alkisahnya result baru saja kluar pd 6 dec. Kptusan ku?? Em… Sgt mngecewakn wlupn tidakla sgt2. Cukup2 makan saja skadar mlayakkan diri untuk kekal di dalam PST. Alhamdulillah… Bak kata Sia (kwn baik dlm kls tutorial ku), at least masih di PST. Berusaha lg la… ^^ Wah, sweetnya ucapan. Tq sgt2 Sia, dr pg sblm ambil result kau asyik kata tak mungkin aku kluar, tak mungkin aku msuk PDT, asal aku kata aku takut, ayat itu jg yg diulang. Hehehe… Smpai buat pjnjian lg tu. Hahaha… Kenala aku blanja Sia KFC sbb aku msh kekal di PST. Tp tak apa… Apa sgt la jika dibandingkan dgn smgt yg di beri oleh dia. Tahniah sbb dpt 4 flat, Sia =)

Actually aku kcwa jg dgn result aku. Mnangis? Of course la, aku ni cuma manusia biasa, lbh2 lg bila kwn2 ku smua dpt pointer 3 ke atas. Bodoh ke aku? Tp bila fkr2 smula, sem 1 aku mmg bnyak ponteng (actually ponteng bersebab, aku bkn kaki ponteng tau). Time demam 2 hari, time mama meninggal 5 hari and time aku pergi tmudga SPA 4 hari. Kat matriks ni, 1 hari tu blh dpt banyak tau. Bayangkan aku tak hadir ke kelas selama 11 hari, banyak sgt tu. Dan mgkin salah satu factor jg kerana result UPS ku yg kureng sikit. Ya la, UPS tu blangsung dlm 2 mggu slps pmergian mama. Dpt ke aku focus nak study? Mmg tak la… Dan sbnrnya time PSPM pn aku tak focus sgt. Tapi aku lwn perasaan tu. Alhamdulillah, result PSPM ku better drpd UPS. UPS ni buat mnampung markah PSPM. Klu dah teruk, mmg teruk la wlupn cuma 10%.

Kadang2 aku fikir, knp Allah trlalu mnduga aku sbigini? Trlalu mguji hatiku… Trutama thn ni, aku rasa berat sgt ujian yg diberikan. Apakah tanda smua ini? Aku tkt sgt bila smkn aku di uji, smkn aku mnyalahkan takdir. Aku tkt sgt, krn aku hanya manusia biasa. Merasa lemah bilamana aku merasa ujian itu trlalu berat bg ku. Mampukah aku utk trus redha? Knp aku tgk org lain pjlanan hdpnya mudah sgt? Seolah2 tidak pernah mrasa ksusahan hdp, ada ibubapa yg bkerja dan soal duit tiada mslh bgnya, ada kluarga yg bhagia dan stiap hari mampu trsnyum dn ktwa smahunya. Aku??? Mampukah aku trsnyum seikhlasnya dn semanisnya seperti dulu? Mampukah aku ktwa brdekah2 dgn riangnya sperti masa lalu ku? Klu pn aku mampu, bilakah waktu itu akan tiba??? Wallahua’alam.

Ma, aku rindu mama sgt2. Bbrapa hari ni aku sgt2 mrindui mama. Ma, aku lulus exam wlupn tak cemerlang. Klu dulu, mama akn trsnyum bangga bila aku lulus wlupn aku cma dpt 1A. Bila aku gagal, mama tak pernah marah, tp cb utk mnasihati. Time aku dpt result SPM, wlupn cma 4A, mama tetap mgalirkan airmata gmbira dn sgt bangga dgn aku. Org ptama yg aku pluk waktu itu adalah mama. Aku bangga bila aku dpt membanggakan mama. Mama akn cb tunaikn apa saja pmintaan ku. Tp skrg? Aku tak boleh nak minta apa2 lg sperti mana kwn2 lain blh minta hdiah lulus ngan ibubapa dn kluarga mrk. Apa yg aku minta skrg hanyala, trusla bbangga dgn ku ma, krn wlu apa pn, aku akn cb realisasikn impian mama utk tgk aku bjaya. Insya-ALLAH…

Ya ALLAH, apa pun ujian yg KAU beri pdku, ajar la aku utk redha ya ALLAH. Sungguh aku lemah tanpa pimpinan dan bimbinganMU. Jgn la KAU uji aku dgn ssuatu yg aku tidak mampu, kelak akn trsungkur la aku di lembah yg tidak ketahuan tmpatnya. Aku tkt, ya ALLAH, aku tkt andai ktabahan ku mghilang bsama blarinya waktu, aku akn mnyalahkan takdirMU. Na’uzubillah… Jgn la KAU jdkan aku manusia yg rugi… Pimpinla aku ke jlnMU, jln yg ENGKAU redhai. Didik la hati ku utk mnerima ktntuanMU, ya ALLAH. Jgn tinggalkan aku di kala ku sndiri, jgn tinggalkn aku dikala ku tak punya sesiapa utk djdkn teman… Bantu la hambaMU yg lemah lg tidak berdaya ini. Amiin ya RABB…

Hilangkan rasa gundahku,

Hilangkan rasa dukaku,

 Hilangkanlah segalanya, ku tak ingin sakit lagi.

Hilangkan kekosonganku,

Hilangkan keasinganku,

Hilangkanlah segalanya, ku tak ingin lara lagi.

 Hilangkanlah segalanya…

Teman, maafkan aku andai mulai saat ini aku brubah. Kelak snyuman ku akn smkn mahal, kelak tawaku akan smkn tawar, kelak suara ku akn smkn kelam. Andai diri tsilap, harap dimaafkan… Andai diri mnyusahkn, mohon diampunkan… Bukan niat ku, namun kdg kala ku perlu tman utk mndgr rasa sdh ku. Tp siapakah yg sudi meminjamkan bahunya? Sudi mlebarkan tlinganya utk mndgr rintihan hatiku? Entahlah… Aku mnangis sndiri, hanya pdNYA ku mgadu…  Mmg kdg kala ku perlukn tmn utk bsama2 di sisiku, tp tak apala, aku jg tidak mahu mnyusahkn. Pahit, sakit, biarla ku telan sndiri. Smpai bila mampu ku brtahan? Wallahua’alam… Cuma ku mohon, andai ku rebah, bangunkn la aku dgn sdaya upaya mu. Andai kaki ku longlai utk mlangkah ke hadapan, tarikla aku skuat tnaga mu… Hanya itu yg ku harapkn…..

Wassalam…