TABAHKAH AKU?

Assalamualaikum pembaca blog yg budiman sekalian…

Tajuk entry ku? Em, knp ek aku pilih tajuk ni? Alkisahnya result baru saja kluar pd 6 dec. Kptusan ku?? Em… Sgt mngecewakn wlupn tidakla sgt2. Cukup2 makan saja skadar mlayakkan diri untuk kekal di dalam PST. Alhamdulillah… Bak kata Sia (kwn baik dlm kls tutorial ku), at least masih di PST. Berusaha lg la… ^^ Wah, sweetnya ucapan. Tq sgt2 Sia, dr pg sblm ambil result kau asyik kata tak mungkin aku kluar, tak mungkin aku msuk PDT, asal aku kata aku takut, ayat itu jg yg diulang. Hehehe… Smpai buat pjnjian lg tu. Hahaha… Kenala aku blanja Sia KFC sbb aku msh kekal di PST. Tp tak apa… Apa sgt la jika dibandingkan dgn smgt yg di beri oleh dia. Tahniah sbb dpt 4 flat, Sia =)

Actually aku kcwa jg dgn result aku. Mnangis? Of course la, aku ni cuma manusia biasa, lbh2 lg bila kwn2 ku smua dpt pointer 3 ke atas. Bodoh ke aku? Tp bila fkr2 smula, sem 1 aku mmg bnyak ponteng (actually ponteng bersebab, aku bkn kaki ponteng tau). Time demam 2 hari, time mama meninggal 5 hari and time aku pergi tmudga SPA 4 hari. Kat matriks ni, 1 hari tu blh dpt banyak tau. Bayangkan aku tak hadir ke kelas selama 11 hari, banyak sgt tu. Dan mgkin salah satu factor jg kerana result UPS ku yg kureng sikit. Ya la, UPS tu blangsung dlm 2 mggu slps pmergian mama. Dpt ke aku focus nak study? Mmg tak la… Dan sbnrnya time PSPM pn aku tak focus sgt. Tapi aku lwn perasaan tu. Alhamdulillah, result PSPM ku better drpd UPS. UPS ni buat mnampung markah PSPM. Klu dah teruk, mmg teruk la wlupn cuma 10%.

Kadang2 aku fikir, knp Allah trlalu mnduga aku sbigini? Trlalu mguji hatiku… Trutama thn ni, aku rasa berat sgt ujian yg diberikan. Apakah tanda smua ini? Aku tkt sgt bila smkn aku di uji, smkn aku mnyalahkan takdir. Aku tkt sgt, krn aku hanya manusia biasa. Merasa lemah bilamana aku merasa ujian itu trlalu berat bg ku. Mampukah aku utk trus redha? Knp aku tgk org lain pjlanan hdpnya mudah sgt? Seolah2 tidak pernah mrasa ksusahan hdp, ada ibubapa yg bkerja dan soal duit tiada mslh bgnya, ada kluarga yg bhagia dan stiap hari mampu trsnyum dn ktwa smahunya. Aku??? Mampukah aku trsnyum seikhlasnya dn semanisnya seperti dulu? Mampukah aku ktwa brdekah2 dgn riangnya sperti masa lalu ku? Klu pn aku mampu, bilakah waktu itu akan tiba??? Wallahua’alam.

Ma, aku rindu mama sgt2. Bbrapa hari ni aku sgt2 mrindui mama. Ma, aku lulus exam wlupn tak cemerlang. Klu dulu, mama akn trsnyum bangga bila aku lulus wlupn aku cma dpt 1A. Bila aku gagal, mama tak pernah marah, tp cb utk mnasihati. Time aku dpt result SPM, wlupn cma 4A, mama tetap mgalirkan airmata gmbira dn sgt bangga dgn aku. Org ptama yg aku pluk waktu itu adalah mama. Aku bangga bila aku dpt membanggakan mama. Mama akn cb tunaikn apa saja pmintaan ku. Tp skrg? Aku tak boleh nak minta apa2 lg sperti mana kwn2 lain blh minta hdiah lulus ngan ibubapa dn kluarga mrk. Apa yg aku minta skrg hanyala, trusla bbangga dgn ku ma, krn wlu apa pn, aku akn cb realisasikn impian mama utk tgk aku bjaya. Insya-ALLAH…

Ya ALLAH, apa pun ujian yg KAU beri pdku, ajar la aku utk redha ya ALLAH. Sungguh aku lemah tanpa pimpinan dan bimbinganMU. Jgn la KAU uji aku dgn ssuatu yg aku tidak mampu, kelak akn trsungkur la aku di lembah yg tidak ketahuan tmpatnya. Aku tkt, ya ALLAH, aku tkt andai ktabahan ku mghilang bsama blarinya waktu, aku akn mnyalahkan takdirMU. Na’uzubillah… Jgn la KAU jdkan aku manusia yg rugi… Pimpinla aku ke jlnMU, jln yg ENGKAU redhai. Didik la hati ku utk mnerima ktntuanMU, ya ALLAH. Jgn tinggalkan aku di kala ku sndiri, jgn tinggalkn aku dikala ku tak punya sesiapa utk djdkn teman… Bantu la hambaMU yg lemah lg tidak berdaya ini. Amiin ya RABB…

Hilangkan rasa gundahku,

Hilangkan rasa dukaku,

 Hilangkanlah segalanya, ku tak ingin sakit lagi.

Hilangkan kekosonganku,

Hilangkan keasinganku,

Hilangkanlah segalanya, ku tak ingin lara lagi.

 Hilangkanlah segalanya…

Teman, maafkan aku andai mulai saat ini aku brubah. Kelak snyuman ku akn smkn mahal, kelak tawaku akan smkn tawar, kelak suara ku akn smkn kelam. Andai diri tsilap, harap dimaafkan… Andai diri mnyusahkn, mohon diampunkan… Bukan niat ku, namun kdg kala ku perlu tman utk mndgr rasa sdh ku. Tp siapakah yg sudi meminjamkan bahunya? Sudi mlebarkan tlinganya utk mndgr rintihan hatiku? Entahlah… Aku mnangis sndiri, hanya pdNYA ku mgadu…  Mmg kdg kala ku perlukn tmn utk bsama2 di sisiku, tp tak apala, aku jg tidak mahu mnyusahkn. Pahit, sakit, biarla ku telan sndiri. Smpai bila mampu ku brtahan? Wallahua’alam… Cuma ku mohon, andai ku rebah, bangunkn la aku dgn sdaya upaya mu. Andai kaki ku longlai utk mlangkah ke hadapan, tarikla aku skuat tnaga mu… Hanya itu yg ku harapkn…..

Wassalam…

Karangan BI ku 2010

Assalamualaikum...

     Hari ini 14 November, genap 4 bulan pmergian mama. Aku sedar tarikh ini ktika balik ke rmh ptg td. Patut la ptg klmarin aku mnangis krn mngingati mama. Mnangis shingga aku tresak2. Duduk d kg ni banyak mngingatkn aku pd mama... Ya ALLAH, sgguh aku skt, skt nak thn smua ni...

     Apa kna-mgena pula ngan tajuk entry aku ni... Em, sbnrnya aku nk trbitkn karangan BI yg aku buat ktika exam prcubaan time aku SPM thn lps. Tajuknya, LOVE...

     Love is the word that we always heard. Love means a strong feeling of warmth for another person or thing. Love is the ‘magic word’ for those who fall in love. Nothing is very lovely than saying that you love so much to your lover. Love will make us smile, make us laugh, make us strong and sometime will make us cry. But here, I would like to tell you about true love that will never make you suffer.

     
     Have you ever really loved a woman? This question maybe sound familiar to boys, but it sound strange to the girls. Can girls love a woman? My answer is yes because I do love a woman. She is my very own mother. She is a very special woman for me because she makes my life so meaningful or in other words, she lights up my life since the day I was born.

 

     For me, she is the prettiest woman in the world and an angel that is given to me by God. There is nothing that can replace her in my heart for she is the first one in my life, even though she is always nagging. For the first, of course it is very bored to have a mother who is always making noise at my ears. But when I think over and over again, I realize that what she has done is because of her love and concern to me. 

  
   My mother has a courage deep inside of her heart that I don’t have. She had faced so many experiences, sufferings and I don’t know how many tears that had fallen from her eyes. But she accepts that with open heart. I don’t know what is in her heart. It is so deep for me to understand. Well, like I always heard, “Woman’s heart is very deep, deeper than the ocean to understand.”

 

     I know my mother just want me to be successful in my study and also in my life. She wants nothing than to see me happy. But I promise to give her wealth, lives in a big house and just sits without doing any works, just rest and plays with her grandchildren. I also want to buy her a big car, no need to ride the bicycle anymore like now. I want to make her happy for the rest of her life because she is my true love. 

     Last but not least, I just want her to know that I love her very much, admire her and thank her for everything that she has done and everything she gives to me. Without her, I don’t know how my life could be. She gives me love as white as snow and as fresh as dew. Her loves are not only forever, but much longer than that. I love you, mom. Nothing is valuable than having you as my mother. Thank you for everything,  my true love.

     Knp aku terbitkn karangan aku ni? Sbb aku nak gtau impian yg ku tanam sjak brtahun lamanya. Skrg dah tak ada makna lg... Ma, aku sgt rindu mama kala ini. Sgt2 ma... Apa pn, akn aku truskn apa yg tlah mama korbankn slama ini utk aku. Mama tetap no.1 di hati ni, takkan ada gantinya... I love u, ma... Wassalam...

Dia Guruku…

     Em… Knpkah entry ku kali ini berbeza jika dbandingkn ngan sblm ni yg lbh bnyak mnyatakn rasa sdh ku? Hehehe… Tak tau la, tb2 tringt dgn sorg guru ni. Klu ada yg prnah baca blog aku sblm ni, msti korang ingt kn entry ku yg btajuk “Cikgu yg Seorang Ini” kluaran bulan Mei… Ini jg kisah mngenai dia. Seorg guru yg sgt istimewa d ati ku. Jika dtanya mngapa, aku sndiri tak mampu utk mnjwbnya. Biar la hanya aku dn DIA yg tau… =)

     Dia guruku, yg paling aku syg. Of course aku syg smua guru ku… Tp dia guruku yg sgt, yg paling aku syg. Ataupun sbnrnya, aku cnta guru ini. Ish, cnta bkn utk lelaki atau prmpuan je tau, utk sahabat, utk ibubapa, utk guru dan yg pntg utk ALLAH, jgn fkr nak couple je… <hehe.. sory..>

     Aku nak dia tau btapa sygnya aku pdnya… “Cg, sy syg cg…” Ai, tringt pula pristwa baru2 ni. Hahaha… Aku minta cium kat dahi sbb cg tu pnah sms utk smpaikn salam cium kat dahi utk kami brtiga. Aku apa lg, kata la klu btul kn bgs. Dan cg tu bls, insyaALLAH akn ditunaikn. Hehehe… Aku main2 je minta cium tu, ya la, takkan la cg nak kn. N aku sgt surprise bila cg trus je cium n pluk aku. Aku tak mampu kata apa2, cuma yg trkeluar dr mulut ku saat itu, “Sayang cg..” hehehe… Rasa nak nangis, tp rasa gmbira mngatasi sglanya. Balik rmh pn msh snyum2 lg… Mcm tak nak bsuh muka je. Hahaha… Eh, bkn mudah tau… Aku je dpt antra bratus2 student cg tu… Huhuhu… Bangga ni… =P Jgn jelez…

     Aku mahu dia tahu, aku sgt sygkn dia… Lbh dr apa yg dia tau.. “Cg, sy surprise saat cg hadir di kala sy khilangn insan yg amat sy cntai slma ini. Sungguh sy trharu… Dr dulu hgga kini, cg sntiasa bg nsht dn smgt. Trima ksh cg…” Dia guruku yg sgt istimewa… Tau tak, aku pernah lukakn hatinya. Dan aku ingt lg saat aku dtg pdnya utk minta maaf, dia gnggam erat tgn ku dan brkata, lupakn la… Ya ALLAH, inilah dia insan yg bergelar guru yg KAU cptakn dgn kmurnian hatinya…

     Tak pernah satu pn kenangan bsama cg ni yg aku lupa… Tak pernah dan insyaALLAH takkan pernah aku lupa.. AKu pnah tido sblh cg ni smasa prkhemahan kat skolah, cg pernah minta tman tido kat rmhnya, aku prnah ikt cg pergi KK n trlalu bnyak kngn yg tak mgkn aku lpa. “Sy tau cg tak ingat, bnyak lg kngn ngan student cg yg lain kn… Tak apa, yg pntg sy ingt… =)”

     Klu korang nak tau, takkan pernah korang tak snyum klu brsama guru ku yg seorg ini. Klu aku je, mmg naik lenguh pipi aku hnya krn snyum n ktwa tak henti.. Keletahnya sntiasa buat aku trhibur… Aku syg sgt kat cg ni.. <aduii, brp kali nak mention ni, boring org baca. Haha… Sabar…>

     Em… Sbnrnya bnyak lg aku nak taip, tp mata dah ngantuk… Baru smpai kg ni. Hehe… Sok ada knduri 100 ari mama… Dah 100 hari rupanya, mcm baru smlm… (,-_-) Pokoknya entry ku hari ini, aku syg@cinta pd dia, guruku…. “Cg, trima ksh… Trima ksh dn trima ksh… Trima ksh krn sntiasa di sisi sy trutama saat sy khlgn, dsmping kata2 smgt, smpat jg cg mghiburkn hati yg lara ini… Trima ksh cg… Sdikit sbnyak sy mrasakn aliran ksh syg mu… <eh, syg ke?> Msti la cg syg smua student cg kn… Hehehe…” Oh ye, dulu aku slalu hrp aku ni lbh istmwa dr student yg lain, nak cg sntiasa ingt aku sbagaimana aku ingt cg tu, walhal sorg guru itu mmpnyai bratus2 murid utk diingat. Cetek pmikiran ku waktu itu, tp aku sdr skrg, sorg murid yg harus lbh mngingati gurunya, bkn guru itu… Last aku nak ckp, jgn mrh ah, aku syg sgt kat cg ni.. hehe… Tgk tu, ada yg cebik bibir… Tak baik tau…=P Trima ksh sbb baca… =) Wassalam…

Kehidupanku Tanpanya>>>

Assalamualaikum warga blog skalian…

Dah agak lama aku tak update blog ni. Ya la, bz sgt dgn kuliah dan kerja2 tutorial. Hari ni je aku mampu luangkn masa utk mnaip di sini sebab klmarin aku baru pas merdeka dr MUET Speaking. Em… Soalnnya, blh thn jg la. What is the important thing in your life? Dan aku dpt family. Mmg sng, tp klu nervous, bnda sng pn blh jd susah. Alhamdulillah, aku dpt jg present dgn bgs… =) 21 Okt pula dah mula PSPM atau pn biasanya kita pnggl final exam bg sem 1. Doakn la kmi kat sini ye spy dpt mnjwb dgn bgs dn dpt result yg kira excellent la jg. InsyaALLAH…

Sepanjang aku tidak mnulis di sini, mcm2 jg pristiwa brlaku. Antaranya, aku dpt tawaran SPA. Aku tak tahu la sama ada twaran SPA ini skadar utk mguji hati ku skali lg atau mmg sbnrnya di sana la rezeki ku. Mgkn ALLAH mahu aku mncari pngalaman di KML ini dahulu sblm memberi aku di tempat yg spatutnya aku brada. Ya la, bygkn jika aku dpt SPA sblm KML dan aku pergi ambil SPA, aku mgkn akn berada di Semenanjung dn mgkn tak brpluang mnatap wajah mama buat yg trakhir kalinya… Tp seandainya twaran SPA ini skadar mahu mguji hatiku, ya ALLAH, aku tahu KAU tak pernah mlupaknku, krn itu la ujian-MU brtimpa-timpa pdku… Aku cb utk blajar mnjd manusia yg redha, maafkn aku ya ALLAH jika kdg2 aku gagal… KAU lebih tau di manakah dn sjauh mana kkuatan yg aku ada. Aku slalu rasa tak kuat, tp KAU Maha Mengetahui.. Redhakn hati ku, ya ALLAH…

Crita mngenai tajuk entry ku, bgini la pjalann hdpku… Hari ini genap 3 bulan mama ku pergi meninggalkn aku di dunia ini yg pnuh dgn sgla bntuk dgaan. Bila pula waktu ku? Wallahua’lam… Yg pntg, trus la mgamalkn suruhan-NYA… Slama 3 bln, rndu ini smkn kuat mncgkam d ati ku. Bagaimana pula harus ku lalui utk 3 thn yg strusnya??? Kuatkah aku? Sampai bila airmata ini akn mngalir mnangisi pemergian mama? Ksian mama, aku tak mahu nangis… Tp apa daya ku, sktnya aku rasa ktika ini… Trbyg2 wjhnya, trngiang2 suaranya, sperti baru smlm kami brsama mlalui hari2 yg mndatang… Aku rndu snyuman mama. Aku tau tiada siapa yg mngerti saat ini…..

Satu lg, aku tak suka bila ada yg mngatakn ‘dia’ mama baruku. Tidak!!! Takkan ada pggantinya, dn aku tak suka ‘dia’ lyn aku sperti ‘dia’ mama ku. Aku rimas, aku tak mahu! Itu hanya akn membuatkn aku lbh mngingati mama. Bkn aku tak suka ‘dia’, walhal ‘dia’ yg brtggjwb membntu aku adk bradik skrg ni. Aku berterima ksh sgt2. Tp jgn lyn aku lbh dr sblm ni… Aku syg ‘dia’ sama sperti sblm ni jg, takkan ada beza. Takkan lebih, dan takkan mgkn lbh… Dan hrp sgt yg lain takkan kata ‘dia’ mama baru ku, aku bnci mndengarnya… Mama ku cuma satu, tiada yg baru…

Aku tau sejak pmergian mama, aku mnjd lbh sensitive bbanding sblm ni… Aku tak tahu knp… Aku tak suka dgn sikap ku skrg. Aku cb utk brubah, tp sukarnya, sperti mana sukarnya aku utk mnerima smua ini. Tp aku psti akn cb, aku psti… InsyaALLAH…

Ma, mama tau tak, masa knduri mama 40 hari dulu, aku duduk2 tgk TV dgn Fayz. Aku pegang tlfn masa tu. Trus Fayz ckp dgn aku, tp aku tak fhm. Aku cma dgr dia kata umi dhujung aytnya. Aku btul2 tak fhm, ma. Lastly, dia ambil tlfn ku dan letak di telinganya. Baru aku fhm ma, dia nak aku tlfn uminya. Aduii, trsentak aku saat itu. Klu la blh, aku la org ptama yg akn buat bgitu. Aku cb jelaskn pdnya yg kami tak blh tlfn mama, tp dia degil. Ma, tgk la, cucu mama rindukn mama. Apa lg aku, ma.. Masa aku brtelefon dgn Fayz swaktu aku d Labuan ni, dia tanya, mana umi? Dia nak ckp dgn uminya. Fayz yg msh mncari mama wlupn kdg2 Izam jg ada mncari. Cuma Fifi yg sudah mngerti… Tak smpat mama nak tgk mrk membesar. Tp tak apa, mama psti nampak jg kn… Ma, dtg la dlm mimpi ku, aku rindu sgt2… Dtg ye, ma. Aku sntiasa tggu…

Ma, tak dpt tulis dah… Tak nak nangis dpn kwn2. Ni pn aku control. Aku btul2 tak nak ada yg simpati. Biar la aku jlni hdp ku seadanya… Dan aku minta, biarkn aku menangis… Mama tau, stiap ari aku doa spya ALLAH smpaikn slm cnta dn rindu buat mama sbb aku tak mampu nak nyataknnya sndiri… Mama tau kn aku sntiasa rndu mama dn sgt cntakn mama buat slamanya… Maafkn aku ma klu aku gagal jd anak yg baik, maafkn aku… Tp aku tahu,aku msh bpluang jd anak yg solehah… Doa, itu la hadiah yg trbaik buat mama kn… Sntiasa dn slalu, ma. InsyaALLAH…

Salam Penuh cinta,

ANAKMU...

::Ucapan Birthday Buat Mama::

SELAMAT HARI JADI, MAMA… I LOVE U SO MUCH…

Hanya sekadar tulisan, tak mampu utk ku ucpknnya di hadapan mama. Klu mama msh ada, umur mama dah masuk 52 kn… Em, cptnya masa brlalu. Allah dah jmput mama pn. Klmarin masuk 40 hari dah mama pergi tinggalkn kami. Ma, pg td aku, Kak Ida dan Fayz dtg lawat mama kn… Bila aku tgk nama mama di batu nisan tu, aku seolah-olah baru tersedar yg mama dah tak ada. Betul2 dah tak ada… Aku nangis lg td ma. Aku rindu sgt2… Tak mampu aku mghentikn air mata ini, ma. Time nak balik, brkali2 aku menoleh ke kubur mama. Tak sanggup nak tinggalkn mama… Ma, aku rindu! Tolong, ma. Aku rindu sgt…

Ma, time aku tulis ni air mata ku mengalir lg. Bkn aku sngaja, ma tp apa daya ku, aku hanya mampu menangis dan akan terus mendoakn kesejahteraan mama di sana. Aku msh membayangkan yg mama msh hidup… Sbb tu aku seolah2 terbangun dr  tidur semasa melihat nama mama di batu nisan td… Tak patut kn aku bgitu, ma. Entah2 anak mama ni dah tak betul kot…  Jgn risau, msh normal lg ni….

Mama msti nampak kami dtg td kn… Fayz nak siram kubur mama 2 kali. Mgkn skrg Fayz dah fhm yg uminya dah ada tmpat tinggal baru… Cuma Izam yg msh blm fhm, ma. Izam ingat mama dgn aku kat Labuan. Time aku smpai rumah, Izam tanya mana umi. Dia kata umi naik feri… Terus Sikin bgtahu knp Izam kata bgitu. Ksian dia, ma. Smpai skrg dia ingat mama kat Labuan. Tntu dia rindu mama sprti mana aku rindu mama sgt2… Ma, aku rindu ni ma… (,-_-) Aku tak mampu nak tahan dah…

Ma, slmt hari jd, ye. Smg Allah memberkati mama di sana. Aku akn trus doakn mama smpai akhir nafasku. Kdg2 aku sibuk, tak dpat nak bacakn mama Yassin slalu. Tp aku akn pastikn Al-fatihah serta doa utk mama takkan putus, Insya-Allah. Ma, doakn aku k. Doakn aku brjaya sperti yg mama hrpkn… Nanti raya kami dtg lawat mama lg k… Mama tunggu tau… Aku syg mama… Ma, minta diri lu ye. Wlupn hdp kmi susah lepas mama pergi, tp jgn risau. Insya-Allah, smg Allah permudahkn… Amiin…

Salam Cinta dan Kasih penuh kerinduan,

             Anak Mu

SELAMAT HARI JADI…..