::Ucapan Birthday Buat Mama::

SELAMAT HARI JADI, MAMA… I LOVE U SO MUCH…

Hanya sekadar tulisan, tak mampu utk ku ucpknnya di hadapan mama. Klu mama msh ada, umur mama dah masuk 52 kn… Em, cptnya masa brlalu. Allah dah jmput mama pn. Klmarin masuk 40 hari dah mama pergi tinggalkn kami. Ma, pg td aku, Kak Ida dan Fayz dtg lawat mama kn… Bila aku tgk nama mama di batu nisan tu, aku seolah-olah baru tersedar yg mama dah tak ada. Betul2 dah tak ada… Aku nangis lg td ma. Aku rindu sgt2… Tak mampu aku mghentikn air mata ini, ma. Time nak balik, brkali2 aku menoleh ke kubur mama. Tak sanggup nak tinggalkn mama… Ma, aku rindu! Tolong, ma. Aku rindu sgt…

Ma, time aku tulis ni air mata ku mengalir lg. Bkn aku sngaja, ma tp apa daya ku, aku hanya mampu menangis dan akan terus mendoakn kesejahteraan mama di sana. Aku msh membayangkan yg mama msh hidup… Sbb tu aku seolah2 terbangun dr  tidur semasa melihat nama mama di batu nisan td… Tak patut kn aku bgitu, ma. Entah2 anak mama ni dah tak betul kot…  Jgn risau, msh normal lg ni….

Mama msti nampak kami dtg td kn… Fayz nak siram kubur mama 2 kali. Mgkn skrg Fayz dah fhm yg uminya dah ada tmpat tinggal baru… Cuma Izam yg msh blm fhm, ma. Izam ingat mama dgn aku kat Labuan. Time aku smpai rumah, Izam tanya mana umi. Dia kata umi naik feri… Terus Sikin bgtahu knp Izam kata bgitu. Ksian dia, ma. Smpai skrg dia ingat mama kat Labuan. Tntu dia rindu mama sprti mana aku rindu mama sgt2… Ma, aku rindu ni ma… (,-_-) Aku tak mampu nak tahan dah…

Ma, slmt hari jd, ye. Smg Allah memberkati mama di sana. Aku akn trus doakn mama smpai akhir nafasku. Kdg2 aku sibuk, tak dpat nak bacakn mama Yassin slalu. Tp aku akn pastikn Al-fatihah serta doa utk mama takkan putus, Insya-Allah. Ma, doakn aku k. Doakn aku brjaya sperti yg mama hrpkn… Nanti raya kami dtg lawat mama lg k… Mama tunggu tau… Aku syg mama… Ma, minta diri lu ye. Wlupn hdp kmi susah lepas mama pergi, tp jgn risau. Insya-Allah, smg Allah permudahkn… Amiin…

Salam Cinta dan Kasih penuh kerinduan,

             Anak Mu

SELAMAT HARI JADI…..

Sebulan pemergianmu…

Bismillahirrahmanirrahim…

14 Ogos 2011… Genaplah sebulan pemergian mu, ma. Sungguh aku masih mrinduimu hingga ke saat ini. Cuma bbrapa hari ini ingatanku trhadapmu trlalu kuat mencengkam, ma shingga aku menangis tresak2 di katil. Bkn ku pinta, tp perasaan itu hadir dgn sndirinya. Aku tringat kenangan2 kita brsama.

     Ma, td pg kak Ida pergi kubur mama kn… Kak Ida ada telefon bgtau aku. Masa Kak Ida suruh Fayz ckp ngan aku, Fayz tanya siapa? Umi ka dia tanya. Mengalir air mata ku, ma. Kak Ida cerita, semasa di kubur Fayz kata begini, “Umi sakit, ma. Umi tinggal sini… Umi tidur sini ka, ma.” Smkn lebat airmata ku, ma.Tp aku dpt control, tidak la aku teresak2 shingga didengari Kak Ida. Mama ingt tak lg sblm aku balik Labuan slpas pmergian mama kami mlawat  mama di kubur? Masa mau balik tu Fayz tak nak balik kn ma sbb dia kata umi dia tinggal, jd dia tak nak balik. Pilunya hati ku, ma. Klu blh, aku pn tak mau balik saat itu, ma. Tp sbagai seorg yg briman, kita harus prcaya pd qada’ dn qadarNYA…

     Ma… Mcmana nak ubati rasa rindu yg melangit ini, ma… Sakitnya ku rasakn saat ini. Btl2 tidak trtanggung lg. Aku tak mahu terus2an menangis pilu begini. Kasihan mama di sana… Aku tak mahu mama sakit, tak mahu, ma. Tp apa dayaku, lemahnya aku…

     Ma, raya hanya tinggal lbh kurg 2 minggu saja lg. Aku sering membayangkn raya ku tanpamu. Pedihnya ku rasakn krn saat teman2 lain mlepas rndu dan bsuka bsama ibu bapa msg2, aku tiada siapa2 pn saat itu, ma. Tiada lg tangan mama yg dapat ku salam utk meminta ampun dan maaf… Tiada lg pipi mama utk ku cium… Sudahka mama memaafkn ku??? Tak sempat aku nak minta maaf kn, ma.. Maafkan la anak mu ini, ma krn trlalu banyak salah dan silap ku slama ini… Ampunkn aku, ma.

     Mama… Aku tak berpeluang lg memanggil mama. Sedihnya hati ku, ma. Besar ujianNYA buat ku. Tak henti2 ujianNYA dtg… Tp aku redha, ma. Aku cuma memohon di berikn aku kekuatan utk menempuhi smua ini. Ssungguhnya aku trlalu lemah… Hanya brsamamu aku kuat, ma. Aku blajar slama ini utk mama, utk senangkn mama. Mama inspirasi ku… Skrg, aku bingung sndiri. Aku tengah mncari arahku yg kian kelam, ma. Smoga aku akn memperolehinya scpt mgkn, insyaALLAH.

     Ma, aku tak tahu mahu taip apa lg krn saat ini aku cuma mahu menyatakn bertapa rndunya aku pd mama. Rindu sgt2… Hadirlah dalam mimpi ku, ma. Aku rindu…!

Hilamgkan rasa gundahku,

Hilangkan rasa dukaku,

Hilangkanlah segalanya ku tak ingin sakit lg…

Hilangkan kekosonganku,

 Hilangkn keasinganku,

Hilangkanla sgalanya ku tak ingin lara lg…

Hilangkanla sgalanya…

Salam penuh kerinduan,

      Anakmu…

Nota untuk MaMa…

     Hari ni aku baru selesai menduduki exam, ma. Mama tau, aku rindu mama sgt2. Hari ni genap 3 minggu mama tinggalkn aku kn… Hari2 aku nangis, ma. Tak pernah dlm sehari aku tak menangis. Mama Yani ckp jgn nangis sgt, nanti mama sakit kat sana. Babu (Makcik) Nursia pn ckp mcm tu. Tp ma, aku rindu mama sgt2… Sgt2!!! Pg klmarin mama dtg dlm mimpi ku kn… Saat tu bila Yani bgnkn aku, aku tak mahu bgn sbb aku mahu bsama mama. Bila mama dah tak ada dlm mimpi ku, baru la aku trbangun. Cpt2 aku pergi mandi, dan di bilik mandi aku nangis lg, ma… Mcmana ni, ma. Anak mama ni bkn kuat sgt pn… Dtg badai, tetap akn tumbang jg. Tp Ckg Yas kata, aku lbh kuat dr apa yg aku tau. Ya, mgkn btl sbb Allah memberi ujian ssuai dgn kemampuan hambaNYA…

Ma, masa mau ulangkaji utk exam, aku tak dpt nak fokus sbb aku msh trbyg2 pristiwa 3 minggu lalu. Msh trdengar2 suara Babu Binoi di telefon, dia kata “Kah, mama mu meninggal.” Aku baru je abis kelas tu, ma. Rasa luluh jantungku, rasa mau jatuh aku saat itu, ma. Air mata lebat mengalir.. Aku tak prnah nangis teresak2 begitu sejak anak bgsu kita ni meningkat dwasa kn, ma… Tp 14 Julai itu, aku nangis tresak2. Smpai di bilik, aku peluk Yani. Aku nangis smpai aku tak mampu mau kata apa2 lg. Bila Kak Ida call, aku ckp, tunggu aku, mesti tunggu aku sbb aku mau tgk mama, aku mau cium mama. Alhamdulillah, smpat kn ma. Msti masa tu mama dpt rasa aku cium mama kn… Shbt2ku ada di sisi masa tu, ma. Lizan. Amniera dan Azmera…  Baik kn mrk, ma… 

Mlm sblm mama pergi, kita smpat brbual kn di telefon. Tp skjp je sbb bibir mama bgkak. Aku suruh mama pi hospital sbb smua org pujuk, mama tetap tak nak prgi. Mama ckp sok mama prgi. Tak sgka, soknya tu mama btl2 pergi. Prgi buat slamanya… Mlm tu mama kata klu Jumaat nanti mama ok, mama akn ikt ambil aku kat Menumbok. Aku ckp tak payah, mama duduk je kat rmh rehat. Trus mama diam, dan mama ckp, “o… duduk rmh je? Bah, ya la.” Mama tak tahu kn, saat tu aku nangis. Sejak aku tau mama demam truk Isnin tu, hari2 aku nangis. Hari2 aku doa mama cpt smbuh. Akhirnya, btl2 ALLAH smbuhkn mama kn. Pas ni, mama takkan sakit lg…

Kak Ida crita kat aku saat akhir mama… Kak Ida ckp mama mcm budak2. Tp msh blh brgurau, msh blh trsenyum… Ma, aku rindu snyuman mama… Rindu gurauan mama… Hari2 aku tanya diriku, mcmana ni mau hdp tnpa mama? Aku pn tiada jwpn, ma. Syukurla hadirnya Babu Nursia, dia banyak bg nasihat ma. Msti mama brterima ksh ngan dia kn. Dia baik, ma. Sjak 3 minggu ni, dia la temanku. Alhamdulillah…

Waktu jmaat shari lpas kita pergi, ramai guru2 SMK Bongawan dan kwn2 skerja mama dtg. Mlm sblm tu  pn ada jg, kn. Guru ku kat Sk Pekan Bongawan pn dtg, ma. Baik ckg tu sbb sudi dtg. Ckg Rohani dn Ckg Yas… Ckg Syarifah dtg ptg tu… Dia sdkh khusus utk aku, ma. Banyak… Mulianya hati ckg tu… Smua2 guru2 dan kwn2 kita pn baik. Tak lupa jg pengetua kita kn, ma. Waktu mama sakit pn, pengetua ada dtg jenguk mama.. Baiknya mrk smua…

Pnjg dah aku taip, ma. Ini bkn nota ni kn… Hehehe… Aku mau mama tau, bsrnya cinta ku pd mama. Tingginya khayalku brsama mu. (ambil dr lagu. Hehehe) Mama ckp dulu mau blikn kreta bila kita dah pncen kn.. Masa tu kita sama2 dah angan2 yg aku pndu krta, mama duduk sblh ku, pas tu Kak Ida, Sikin brsama suami dn ank msg2 duduk kat blkg. Indahnya masa tu… Aku tak mgkn akan lupa, ma… Aku rindu… Saat aku taip ni, airmata ku menitis, ma. Aku trlalu rndu. Tak trungkap rasa rindu ku… Skrg lg puasa, dah nak raya… Rasa mcm tak nak balik kmpung je, ma. Aku tau aku akn lbh sdh di sana, aku pasti akn rasa kosong… Kosong…… Mcmana ni, ma??? Aku serahkn smuanya pd ALLAH… Biar la masa menentuknnya….

Ma, aku stop taip ah ma. Aku malu mau nangis dpn roommate ku. Klu aku taip lg, pasti airmataku takkan brhnti mengalir… Hari2 aku tgk gmbar mama, aku cium tdg yg mash ada bau mama. Aku rindu!!! Rindu setengah mati. Banyk dah mama brkorban, pnt dah mama slama ni mengayuh basikal, kdg2 jln kaki pi krja smata2 mau cari rzki utk kami mkn. Terima ksh, ma. Terima ksh sgt2… Smg mama berehat dgn aman dan tenang skrg, ma. Tak perlu la mama susah2 lg k. Kak Ida pasti akn jaga aku dgn baik… Aku hrp doa mama akn sntiasa mengiringi aku. Aku cmburu tgk kwn2 tlfn ibu msg2 utk meminta doa bg mghadapi exam. Tp aku ykn, mama sntiasa doakn aku kn… Ma, aku stop ni k. Aku syg dan rindu mama sgt2…

Salam sayang,

Anakmu….

:: Tak Sangka ::

Assalamualaikum…

      

     Peristiwa yg sgt saya tak sgka dlm hdp. Krn pristiwa trsebut, sy menangis dn hati saya tidak tenang. Tak perlu la saya critakn scara mndalam tntg pristiwa trsebut krn ianya sgt pribadi. Cuma skadar ingin menulis utk menyatakn ketidakpuasan hati. Knp skrg??? Knp tak dulu??? Saat sy jauh di sini, dia dtg… Dia tak tahu ke betapa sy ingin menatap wajahnya… Knp tak cari sy di sini klu benar ingin bertemu… Arghh!!! Sulit utk sy nyatakn.

     Wlupn saya tahu smlm, tp kesannya sampai skrg. Pg td ketika bgn tidur, saya brharap apa yg saya baca dn dgr smlm hanyala satu mimpi. Tp sygnya, ia adalah realiti. Mmg dulu sy brharap khadirannya, tp saya rasa ianya mustahil, jd saya telah pn lupaknnya. Knp skrg hrpn yg ksg, dia pula hadir???

     Ya Allah, hamba trlalu lemah… Apa yg telah Kau rencanakn buat ku, ya Allah. Apa hikmahya khadiran dia dlm hdp kami stlah skian lama ini?? Bantu aku, ya Allah. Aku lemah… Lemah utk menerima hakikat ini.. Lemah utk mghadapi ini smua wlupn saat ini la yg ku nanti2 kn selama brtahun2 ini. Beri ku sdikit kkuatn utk mghadapi kenyataan ini…. Amiiin ya Rabb… (.-_-)